第二十二章前期的后悔(二)(第1/2 页)

我不是保姆，我是人为什么要活的像一条狗，我看过嫁给爱情幸福女人的日子。

虽然我没有嫁给爱情，虽然我遇人不淑，虽然我为我的年少无知买了单，可是我也绝不会讨好别人，活成一条狗的样子。

五姐看到我发的信息后也很生气，说不心疼老公的女人是小三，小三。

看到这两个字我笑了一下，回复了小三这两个字的用意。

“现在的女人做小三绝对是找有钱的，不会找这样的一个家庭做小三。”

我发完这句话后退掉了这个群，我觉得没必要争执，我也没有那么闲。

老公以前有个女朋友，在老公家待了三年，这个女孩很爱我老公。

可是，可是真的说是人品问题吧！女孩在家等着他，他却与别的女孩在一起。

最后他丢下这个女孩去了别的地方，而老公的姐姐，联合我的婆婆将这个女孩赶走了。

二姐给这个女孩发了信息，求她放过她的弟弟，那个女孩加过我微信。

她虽然说话不中听，她虽然有时候是故意问我，我老公几个姐姐在我生病后如何对我的。

甚至带着点嘲笑的问，但是我知道，我也能感应出来，这个女孩对她们是带着恨的。

虽然我不知道她经历了什么？虽然我不知道她们对她做了什么？只是每次听到那个女孩说。

我老公的几个姐姐看不起人，所谓的看不起人是指看不起她，在那个家中的日子。

或许她也委屈过，也被人无视，嫌弃，瞧不起过，只有经历过才能感受。

上天早就注定了我的一切，有时候我在想上天为什么这么残忍。

为什么要我生下她，为什么要我这么绝望的活着，怀孕期间老公知道我没有办法。

知道我处于弱势，所以动不动就骂我滚，一遍一遍的说我有本事就滚啊！

不是我不想滚，我比谁都想滚，如果我和别人一样，稍微有一点退路。

如果我的娘家能养活这个孩子，那我真的就可以滚了，我想我应该比雪球滚的还快。

可是我不能杀了她，我也想过将她杀了然后离婚，可是我下不了手。

我只能一遍一遍的对着自己女儿说对不起，如果我心狠一点，如果我不这么优柔寡断。

是不是人生结局就会不一样，可是，甚至有一万个可是阻挡着我。

但是不管我多绝望，多委屈，我从来没有后悔生下她，世间的温暖，爱全部可以在这里呈现。

小时候的我一直期盼着长大，长大后一直努力着，一直努力着，可是不管你如何努力，起步太低，结果它始终就是个屁。

今日父亲与弟弟差点打了起来，我与父亲也大吵了一架，撕心裂肺的吵了一架。

本不该与一个喝醉酒的人计较，可是二十多年了，我和弟弟都在这种环境中生活。

其实我试探了一下父亲，虽然他喝醉了酒，可是他脑子还是清醒的，只是在哪里肆无忌惮的对我和弟弟发泄着他的不满。

父亲在哪里指着弟弟破口大骂，弟弟无能没有让他住上楼房，是弟弟拖累了他，让他被人看不起。

可是弟弟只有二十岁，人生也才开始，怎么可能让他住上楼房。

而且弟弟身体也不好，一米八个子，只有七十多斤，一桶水都提不动。

父亲将我们吃饭的锅，盆子砸了个粉碎，他这是在给我发火，他找不到理由发火。

找不到理由发泄便各种找理由，说我没有将吃饭锅洗干净，说我没有将这些东西放到该放的地方上。

弟弟房间中生了火，这些东西放弟弟房间中不会被冻成冰，所以放在了哪里。