第38章 恶疾(第2/2 页)

这就导致了，事故由他而起，却被我解决了。

其实甚尔自己就可以解决，我不信他一点都感知不到。他只是为了信息而蛰伏罢了，可当时的我，根本就没有多想，这就导致对错方顿时颠倒。

我太了解甚尔了。

他现在肯定觉得自己有错，他一定在自责，或者。。。。

我忽然想到了，那时惠的眼神。

后知后觉的，悲剧导火索。

导火索是被我点的吗？

他会不会，就此发现了我卑劣的猜想，发现我的不够成熟，然后，就像原因那样，开始慢慢对我失望，远离我，抛弃我。

我太愚蠢了。

我真是一个拖油瓶。

低着头，我扯住了自己头发，陷入了严重的焦虑。

是我不够冷静，不够理智。

在原因的身上，我难道还没看够那些失望的眼神吗？

原因远离我，不就是因为我做不到完美的理智，选不对百分百正确的选项吗？

我的身体开始无知觉的扯拽着自己的头发，但思维清晰的知道，病状藏不住了。

此时的灵魂就像是分割成了两半，可控的一半是思维，处在第三视角，冷漠而又

客观的旁观我现在的行为。而另一半的不可控是行为，身体的应激根本停不下焦虑的抓挠和撕扯。

我失去了身体的控制，厌恶自己的潜意识浮出水面，操控了我的每一根神经。

抓挠越发用力，就在我感觉后颈已经开始渗血，皮开肉绽时，我的双手被用力的拉开，整个人被锁进了一个怀抱里。

我的上下牙齿，仍旧在打颤。

纵然我的思维，已经明令禁止我说出任何道歉的话语。

可潜意识在作祟，那些被我雪藏的心理问题喷涌而出，迅速的淹没了我所有佯装的正常。

我开始急促，不间断的，道歉。

然后一遍又一遍的重复，我会做的更好的，一定会做的更完美的。

就像疯了一样。或者说，我已经疯了一百多年了。

原因的过世，原因的抛弃，还有数百年，我对于自己的病态的逼迫，在这一刻爆发了。

我啊，

力求永远理智，永远成熟的我，

是一个极度恐惧被抛弃的存在。

我没有被双手拥抱过，原因抱我的时候，永远是单手，就像，就像我是她已故的一个搭档。

我没有收到过家人的回礼，原因留给我的这些军火，它们是一个个租客，从不属于我。

我也没有被承认过，即使我和她长得那么像，她对外介绍我，从来只是用雇佣关系一笔带过。

我的所有被承认，被呵护，被关爱，都来自这对和我真心相处不过一个月的父子。

“我会做的更好的，更完美，更成熟，更可靠，更。。。。。”

后颈的伤口，被滚烫的泪水浸湿。

如癫痫一样的症状，渐渐平息了。

甚尔其实不是会哭出声的人，他一向喜欢扼制自己的声带，就算是在禅院家的歇斯底里，也是寂寥无声的抽泣。

可此刻，我却的耳边听到了断断续续的呜咽。

还有呢喃不清，却意味坚定的，“……不会离开你。”

不知道为什么，我莫名苦笑了一下。

就像突然才知道，原来恶疾不需要开膛破肚的动手术，居然只需要吃几颗药就能痊愈。

铺天盖地的幸福袭来的同时，却也让我感受到了难以言喻的痛苦。

我倚在甚尔的怀里，眼睛看向了他身后大堂里的一张广告海报。

海报被led灯笼罩，充足的灯光将画面上的大海和沙滩衬托的庸俗而又梦幻，而海报上几个鲜黄的大字，因为光照刺眼而又违和。

我盯着这张海报看了很久之后，侧头蹭了蹭为我伤怀的甚尔，闭上眼睛感受身体悬空后被他抱起来的失重感和安全感。

然后心里默念着，海报上鲜黄的大字，

【要和过去说拜拜，激情夏威夷，欢迎我。】